|
|
Profa' ii da de scris lui Bula pentru a doua zi 4 propozitii. Se duce el acasa:
-Mama, zi o propozitie ...
-Taci in pi*da matii ca sunt nervoasa!
Bula noteaza ...:
-Sora, zi o propozitie ...
-Si ce daca, si ce daca??
Bula noteaza ...:
-Tata, zi o propozitie ...
-Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bula noteaza ...:
-Frate zi o propozitie ...
-Un kkt mic si gras, un kkt mic si gras!!!
Bula noteaza ...
A doua zi, la scoala:
-Bula, zi propozitiile!
-Taci in pi*da matii ca sunt nervos!
-Bula, vezi k chem directorul..
-Si ce daca, si ce daca??
Vine directorul:
-Mai Bula, cine te crezi, ma?
-Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
-Si pe mine cine ma crezi?
-Un kkt mic sigras, un kkt mic si gras !!!
la scoala bula este intrebat de profesoara ce inseamna cuv penis, la care el raspunde ca nu stie. profesoara ii spune sa se duca acasa si sa ii intrebe pe parinti. acasa bula se duce la maica-sa si o intreaba : mama ce este ala un penis la care maica-sa ii spune ca nu stie. apoi se duce la taica-su si il intreaba la fel, la care taica-su ii spune sa ia ceva de pe masa si sa spuna ca este un penis. bula alege o lamaie si se duce a doua zi la scoala. profesoara il intreba : bula sti ce este ala un penis? da ,vreti sa vi-l arat? nu bula mai incolo! peste vreo 2 ore profesoara ii spune: hai arata-mi ce vroiai sa imi arati. nu mai pot doamna profesoara. de ce? pai ia fost rau la o colega si i-am dat sa suga.
Bula aflanduse la scoala a fost pus in ultima banca de catre profesoara lui pentru ca urma sa vina o inspectie si ii spuse:
PROFESOARA: Daca la inspectie spui o singura prostie te exmatriculez din scoala.
bula: bine doamna profesoara!
In sfarsit vine si inspectoarea si le pune o intrebare elevilor:
-Daca va aflati in padure si va fugareste un urs ce faceti?
Singurul care a ridicat mana a fost Bula
-Spune Bula tu ce faci?
-Fug
-Si daca ursu fuge si el?
-Fug si mai tare.
-Si daca ursu fuge si mai tare?
-Fug si mai tare.
-Si daca ursu fuge si mai tare?
-Ma urc intr-un copac.
-Si daca se urca dupa tine?
-Urc mai sus.
-Si daca urca si el mai sus?
-Urc si mai sus.
-Si daca urca si el si mai sus.
-Ma urc in varf.
-Si daca se urca si el in varf?
La care Bula spune:
DA MAI DUTE IN PULA MEA CA TU TI CU URSU!
Obiceiul prost al lui Bula... cind se apleca cineva pe strada ... Bula zup ii dadea pantalonii jos i si il f**** .
Moare Bula si ajunge in Rai, acolo Sf.Petru intr-o zi scapa un dosar pe jos, Bula ii da pantalonii jos si il f***. D-zeu suparat, da comanda dracilor sa-l puna intr-un cazan cu smoala si sa-i dea foc...
Dupa o saptamina vine D-zeu in iad, cind colo ce vede? Bula juca Poker cu dracii...
-Ba, ce v-am spus eu...nu v-am spus sa-l ardeti?
-Ba da!
-Pai si...? Cazan aveti?
-Avem!
-Zmoala aveti?
-Avem!
-Lemne aveti?
-Avem!
-Pai si de ce nu l-ati ars?
-Pai cine se apleaca sa aprinda focul ???
Bula il intreaba pe tatal sau:
-Tata, care este diferenta intre practic si teoretic?
Tatal raspunde:
-Du-te la maicata si intreab-o daca s-ar f...e cu vecinu' pentru 50$.
Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.
Tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi intrebare pentru 100$. Si ea este de acord.
Acum tatal ii explica:
-Teoretic avem 150 $, dar practic avem doua curve.
Bulă se duce la preot:
- Părinte am păcate mari.
- Spune fiule, Dumnezeu e mare şi iartă.
- Părinte, în timpul războiului am ascuns un evreu în beci.
- Fiule, asta nu e păcat, i-ai salvat viaţa. Mergi cu Domnul liniştit acasă.
- Da, Părinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totuşi i-ai salvat viaţa. Mergi acasă ţine post 2 săptămâni şi fă rugăciuni.
Bulă pleacă, nu prea convins, şi după 5 minute bate la uşa preotului din nou. Intră şi îl întreabă pe preot:
- Părinte, nu crezi că ar fi bine să-i spun că s-a terminat războiul?
Singurul martor la accident este Bulişor. Un poliţist vine şi-l întreabă:
- Mă copile de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
- Pai l-a bătut Dumnezeu.
- De ce l-a bătut Dumnezeu?
- Pentru că a înjurat.
- Şi cum a înjurat?
-Futu-ţi Dumnezeii mătii de copil, nu mai scutura schela!
Bulă se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
- Ai făcut păcate?
- Da părinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda părinte, dar am doi copii cu ea.
Învăţătoarea îi spune lui Bulă:
- Măi Bulă schimbă-ţi şi tu numele că dacă schimbi prima litera iese un cuvânt urât….
A doua zi vine Bulă la şcoală şi îi spune învăţătoarei:
- Gata doamnă… Acum mă cheamă Denis.
O blondă fuma alene într-un bar. Bulă se apropie de ea şi îi spune:
- Domnişoară, dansăm sau stăm de vorbă?
- Dansăm, că sunt frântă de oboseală.
ntr-o zi Bulişor îşi prinde părinţii făcând dragoste:
-Tată, ce-i faci mamei?
- Păi ştii că o să mergem la mare si cum nu stie sa inoate o umflu puţin să nu se înece.
- Înseamnă că degeaba a lins supapa nenea poştaşu ieri după ce-a umflat-o dacă tot răsuflă.
La un bal, se duce Bulă la o tipă:
- Papuşă, dansezi ?
- Da, desigur.
- Păi atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun.
Bulă se plânge la serviciu că din fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate lucra normal. Vine inspecţia, verifică, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic. Îi spune lui Bulă:
- Păi nu se vede nimic.
- Dar ia urcaţi pe dulap!
În noaptea de Crăciun, un poliţist călare stătea în intersecţie, lângă semafor. Alături opreşte şi Bulă, pe noua lui bicicletă.
-Frumoasa bicicletă ai, zice poliţaiu. Ţi-a adus-o Moş Crăciun?
-Da, zice Bulă.
-Ia să-i zici tu lui Moş Crăciun la anul să-ţi aducă şi un far şi nişte ochi de pisică, zice poliţistul amendând-ul pe Bulă.
-Da ce cal frumos ai şi tu, zice şi Bulă. Tot Moş Crăciun ţi l-a adus şi ţie?
-Da, zise poliţaiul râzând la Bulă. Sigur că el mi l-a adus.
-Ia să-i spui tu lu moşu la anu să pună p**a sub cal, nu pe cal!
Directorul unui internat îi previne pe băieţi:
- Dacă dă dracu’ şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl
amendez cu 10 Euro; a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară
cu 40 Euro!
Din spate Bulă cu o voce timidă:
- Domn director, dar un abonament cât costă?
Bulă merge pe stradă. Un amic îl strigă:
-Bai Bulă, am auzit că ai intrat în partid.
La care Bulă ridică pe rând câte un picior şi privind cu atenţie talpa întreabă:
-În ce zici c-am intrat?
Moş Crăciun sta în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arata cu degetul şi îi spune:
-Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
-Tată Moşul ăsta mă ameninţă! Suna avocatul!
- Eu copiez, tu copiezi, el copiază. Ce timp este Bulişor?
- Timpul tezelor domn profesor!
Alinuţa pe stradă către prietena ei blondă:
- Fato, uite-l pe Bulă, fă-i cu mâna!
- Lasă-l dragă, de data asta să şi-o facă singur.
Bulă merge la farmacie:
- Daţi-mi şi mie un prezervativ că merg la prietena mea şi o comit în seara asta ca e buna rău… De fapt daţi-mi două că are o mamă… yoo… şi pe aia o ard… Ba nu daţi-mi 3 că are şi o soră aleuuu.
Îi dă farmacistul prezervativele, merge acasă la aia, se aşează toţi la masă, vine şi tatăl se pune în capul mesei şi se pun toţi sa facă rugăciunea înainte de masă. După jumătate de oră, tipul încă îşi făcea rugăciunea la care prietena lui îi şopteşte:
- Vai dragule, dar nu ştiam că eşti asa de credincios.
- Nici eu nu ştiam ca taică-tu e farmacist.
Merge Bulă, într-o zi, la o reprezentanţa Dacia şi-l întreabă pe vânzător:
- Dacia 1310 aveţi?
- Avem.
- Cu climă?
- Cu.
- Cu ABS?
- Cu ABS.
- Cu alarmă?
- Cu.
- Cu Gps?
- Cu.
Bulă uimit îl întreabă pe vânzător:
- Ce mişto! În cât timp aş putea sa o obţin?
- Păi, în câteva zile.
- Dumneata iţi bati joc de mine?
- Eu nu, tu ai inceput.
Intră Bulă în căminul de fete. Paznicul îl întreabă:
- La cine mergeţi?
- La cine mă sfătuiţi?
Bulă la şcoală este singurul băiat într-o clasă de fete. Profesoara expasperată că Bulă vorbea mereu urât le spune la fete
- În cazul în care auziţi din gura lui Bula o prostie, să fugiţi toate din clasă.
În timpul orei profesoara întreabă:
- Ce s-a construit la voi în oraş copii?
Alinuţa:
- La noi în oraş s-a construit un magazin, o şcoală, o bibliotecă.
Miruna:
- La noi în oraş s-a construit un hotel.
Bulă:
- La noi în oraş s-a construit o casă pentru curve.
Când aud colegele lui Bulă toate fug din clasă.
Bula:
- Hhooo, proastelor, că încă nu s-a deschis.
Vine un individ într-un cabinet de tatuare şi spune:
- Vreau să-mi tatuaţi bestial, pe penis, o bancnotă de 100 de euro!
Artistul se miră şi îl întreabă:
- Dar de ce acolo şi de ce tocmai asta?
- Simplu: îmi place să mă joc cu banii, îmi place să văd cum îmi creşte averea şi când vine nevastă-mea sa-mi ceară bani, eu o să-i spun: “Ia de-aici!”
Bulă cu un prieten pe stradă. Bulă îi zice acestuia:
- Când ajung acasă praf fac chiloţii nevesti-mi!
- De ce mă? intreabă prietenul.
- Mă strâng de mor.
_______________________________________
Vreau sa fim in primul rand prieteni si sa ne ajutam reciproc. Ideea de baza este ... placerea... Vei avea surpriza sa constati ca suntem civilizati, suntem corecti si mai presus de toate nu suntem imprastiati pe ...7 continente... Hai sa fim o adevarata echipa !
|
|
